拾荒者的垃圾場。
這兒有點荒蕪,而我繼續在生命中拾荒。

目前分類:牢騷 (43)

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我們要不要孩子?如果要,主要由誰來負責?
我們的家庭賺錢能力及目標是什麼?消費觀及儲蓄觀會不會發生衝突?
我們的家庭如何維持?由誰來掌握可能出現的風險?
我們有沒有詳盡地交換過雙方的疾病史?包括精神上的。
我們父母的態度有沒有達到我們的預期?會不會給足夠的祝福?
我們有沒有自然、坦誠地說出自己的性需求、性的偏好及恐懼?
臥室能放電視機嗎?
我們真的能傾聽對方訴說,並公平對待對方的想法和抱怨嗎?
我們清晰地瞭解對方的精神需求及信仰嗎?我們討論過孩子將來的信仰問題嗎?
我們喜歡並尊重對方的朋友嗎?
我們能不能看重並尊敬對方的父母?我們有沒考慮到父母可能會干涉我們的關係?
我的家庭最讓你心煩的事情是什麼?
我們永遠不會因為婚姻放棄的東西是什麼?
如果我們中的一人需要離開其家族所在地陪同另一個人到外地工作,做得到嗎?
我們是不是充滿信心面對任何挑戰使婚姻一直往前走?

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  • Feb 12 Tue 2019 13:33
  • 堅強

我:
關於身邊同學
交男女朋友
有種
全世界都在吸毒 自己不吸
是傻子的感覺(?
我表示的只是大概
你有什麼看法嗎
還是 自己 異性吸引力不夠

同學:
不不不
你比他們堅強
因為他們需要愛的支持
而你不需要
因為你足夠堅強
自己就可以挑戰整個世界

我:
曾幾何時
我已經忘卻了這種感覺了

謝謝。

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放掉的東西,又開始嘗試要抓回來了。

刪掉的相片,又再次在通訊軟體上發現,用力拉下來,緊緊抓住。

怎麼,還是放不掉。

妳是我唯一有過的妹妹。

虛實相間又如何?人生如夢。

她對妳說過:「他是個執著的人類,不是好的那種,是偏執」。

好多事情,好多事情,還沒有做。

買兩捲錫箔紙,妳狠狠的說「揍爆哥哥、揍爆哥哥」,把它打成渾圓。

走到溪邊,不用顧忌地拉開鐵門,去找那座失落在地圖上的潭。

拉著手,走到電影院,看妳最愛的恐怖片。

妳愛吃的果凍布丁,好像買多少給妳都嫌不夠。

偷偷在妳鉛筆盒,偷偷塞根脆笛酥。

一起再去漫畫屋,窩在角落一晚。

那首,喜訊傳來樂開懷,還沒練起來吧。

妳想寫推理小說、科幻小說,我還沒看到,我進不去,妳的故事。

成為妳最後的人,和妳一起旅行,一起在這座島上,畫一個大圓。

過去種種,已成雲煙。

而未來給我所見,像是無止盡的孤獨。

「要再次找到我喔」抱著妳,我哭著說。

我知道,妳最不擅長承諾,敷衍安慰是常有的。

但我多麼希望,只要有一次,就那麼一次,能夠成真。

儘管,這是我的偏執。

EOF

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  • Feb 09 Sat 2019 07:33
  • 放手

和妹妹看了一個晚上的星座學。

對於分手理應乾乾淨淨,瀟灑轉身的水瓶,為什麼還會糾纏到現在?

好像有了結論了 ― 因為他也不知道自己要什麼,而他找到了自己要什麼。

對於我這段第一次感情,我很勉強,因為我認為你會懂我,
但其實大多數時候你根本看不出我在想什麼,
我臉色一變沈,你就開始緊張。

我需要的可能真的就是個怎麼都不會離開的人吧。
還有就是討厭被欺騙。
我很會折磨別人吧?不過對於你擺脫我的方式,我也受了很多傷。
欺騙,感受到無止境的欺騙。

儘管我也讓你感受到很多次被欺騙的感覺。
不過那是我害怕受到傷害的退縮。
而對你,我感覺的是,為了自己的面子,在我面前形象的說詞。

還是老話一句,不要辜負真心對你的人,不要意氣用事,想怎樣就怎樣。
還有,不要太自傲了。

我要開始更加珍惜身邊的人了,應該會吧,儘管我不善於表達。

妹放了這段影片給我看,起初我是不以為然的,不過她對於我後來的反應還挺驚訝的。

EOF

 

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學長,你知道大海為什麼是藍色的嗎?
是因為瑞利散射嗎?(這是天空藍色的原因)
不是喔,因為,魚會 blue blue 啊~

EOF

 

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  • Feb 06 Wed 2019 05:19
  • 轉化

那分不安、失落感漸漸穩定下來。

想要變得更好。
想要變得比他更好。

我會接納妳的過去,然後變得比他更好,變成真正適合妳的人。

家裡溝通,我覺得已經好很多了,剩下的到我們再次相遇那天再說了。

他的英文比我好,是社團擺攤那天給我的感覺。這方面,我會變得更強。
(英文好像一直是鄉下小孩的短處啊~菸)
我一直想帶妳回到我真正的家鄉看一看,雖然不漂亮,但是鄉下的輕鬆氛圍,我想與妳分享。
這是生我育我的地方。

我要更留意、注意別人的心情,情感流動,作到真正的體貼。
而不是我一味認知的溫柔。

我會更加堅定,對於情感。

我要有更穩定的經濟基礎,目前實驗室那邊都有固定撥款給我,
我會把事情做得更好,把這份薪水領得更加心安理得。
在未來會找一份穩定的工作。

我要有更加精實的身體,我接下來都會去游泳。

我不會放棄音樂,我希望這是未來我們生活的一部分。

我要盡快取得碩士學位,回到台北,會是在這找工作或是繼續讀書、進行研究。
中研院或台大會是我的一條路。

妳說過的,希望在台大與我再次相遇,我會努力的。

最後,我不會放棄寫部落格,我知道,用文字追憶妳會很辛苦,但我會熬過去的。

EOF

 

 

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致初戀:

今天大年初一,我在頂樓曬太陽。

我希望妳能好好的。
我也希望,妳能回來我身邊,但這是奢求,
畢竟我對妳做過這麼壞的事,對妳造成這麼大的陰影。
對他也不公平。他也喜歡著妳,我知道。

我曾經問過妳,妳相信文字的力量嗎?
恩,我們都是文字的信仰者。
不過妳信仰的是自然語言,中文,我信仰的是程式語言,是程式碼。

我們在未來,都會以文字維生吧。

那,今天就讓文字的力量,來回憶過去吧。

想起妳寫過,妳與我,虛實相間,彼此也沒有什麼意義。

而我知道,
他對妳的意義,是走出我給妳的陰影,失去家瑞的傷痛吧。
感覺,他應該可以真正陪伴妳很久,我知道,他是很優秀的人。
在和妳在一起之前,我也和他對過幾句話,我覺得他的氣場有些地方和我蠻像的,
不過應該是情緒控管更好的人吧,應該也會對妳更溫柔,更加愛護妳。

我討厭妳的前任們,但我不了解他們,只能經由妳口述,
我說過,想讓妳的前任消失,妳的前任也對我說過,應該是他想要讓我消失才對吧。

可是很神奇的,對於現在跟妳在一起的他,我並沒有這種感覺。
我希望他是更好的人。
但是我怕,他也會恨我,恨我對妳做過的一切。
我有點害怕,到最後,他會變成另一個的我。

也害怕,妳會繼續漂泊。

我不願放開妳的原因,妳當時說得很難聽,但其實就是那晚我在五舍說的那些。
我覺得我的初衷沒有改變,但為什麼會有這樣的想法,
我想,我不願讓妳繼續漂泊,繼續痛苦,我可能是愛著妳的。

從單單純純的愛,變成守護的那種感覺。
但是這種感覺變質,變成壓力,變成死守,變成另一種恐怖。

我們都在痛苦。

吶,妳知道我們的片頭曲是什麼嗎?我覺得是那首逐光者喔。
除夕夜,我守著歲,練著 B 大調的譜,一堆升降,不是很好彈。
我還記得妳在藝中四樓時,用手機查到的譜,我七零八落的彈著。

想起去年寒訓的最後一天,我們在師大團練室休息,有種心動的感覺。
而撿到鴿子,拿到五百塊,想去看妳表演的衝動,給我和妳聊天的勇氣。

一切種種的累積,妳發現了我。
妳對我的意義是,妳發現了我。

我寫了半年的部落格,紀錄社團的點點滴滴,一邊偷偷側寫妳的一舉一動。
而妳發現了。從那天起,妳就在我心中確立了獨特性。
但可能,我對妳來說,一點都不獨特吧。

妳知道對我來說,與妳最棒的回憶是什麼嗎?
是與妳吃完飯後,在河堤散步。不知道為什麼,那時候的愛感覺是最純粹的。

可惜,到最後我不能繼續給妳純粹的愛,它變質了,更多的佔有摻雜在裡面。

或許,至今我還在努力,把那份感覺再找回來,儘管周遭的人對我說那於事無補。
因為妳已經離去了。

妳離去的這幾天,我會覺得冷,內心顫抖。
想起妳對我冷漠的臉,心裡就直發寒。

曾經我以為是願意了解我的人,卻變成最想遠離我的人。

我分不清妳是為了我好對我狠心,還是已經心死了,毫無感覺了。
我不知道妳開始害怕我是因為決定要和他在一起,還是我的出現真的那麼恐怖。

無論如何,妳要知道,妳和他在一起,是可以理直氣壯、名正言順的。
妳是怕妳跟我說過要單身,然而沒有嗎?
我還是得接受的。
如果讓我早一點知道,我可能會更加知所進退吧。

畢竟,我不想和妳前任一樣,都有新對象了,還來打擾。
這是我想去遵從的價值觀,
但是我知道,接下來我會很辛苦,
因為我知道我是那種很難說到做到的人,
不過我會努力。

對了,請不要覺得欠債,不要覺得愧疚。
(又或許這都是我自以為,妳可能會對之嗤之以鼻)
否則,這是對他的不公平。

妳既然將我塑造成不好的形象給他看,那就恨我,用力恨我。

這都是為了讓妳的未來更加順利。
妳說過的,我是讓妳最痛的那一個。

不過,我不知道是哪根筋不對,其實還是希望妳愛著我的。
可能是我還盼著妳回頭吧,畢竟有好多事情,是想做還沒做的。

命運的紅線,可能早就已經斷了吧。
媽說她幫我去參拜時,師姊說米掛呈現了一把剪刀,剪斷了這段情緣。
我在想,是不是妳跟同學去龍山寺參拜呢原因呢?
不過,跟我真的不是善緣的話,那剪斷對妳是好的。

不知道,我還會在裡面繞多久。
或許,我也在怕著,對妳的這份感覺,被消磨怠盡的那天到來吧。

 

EOF

 

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  • Feb 03 Sun 2019 08:13
  • 致友

致 Gary:

這幾天會上來台北,是因為被她封鎖了,心情受不了,從家裡逃了出來。

在宿舍過著日夜顛倒的生活,看到新聞時還沒有意識到是你。
知道是你的那天早上,也就是你告別式的前天,
我很震驚,卻找不到我們都認識的人說話。

畢竟,她也不會再回我訊息了。

幸好,映中回我了,他也還在學校。
當天中午,我們一起吃了飯。
他問我要不要去見你最後一面,我起先是沒有這個想法的,
因為會見到她,我知道,她一定會出現。

映中給了我張卡片,寫給你的。

我們一起交到了社辦,她會來收,我沒有署名,因為是給你的,
她不用知道,其他人也不用知道,你知道就好,我不想再引起什麼。
雖然知道她會來收,但我還是撐過,不去守在社辦。我知道有這種想法很恐怖。

睡了一天,到了你告別式的前一天。

晚上十一點,我給了學長訊息,我猶豫了,是不是該見你最後一面?
好像這次上來,其實就是冥冥之中,該見你最後一面。

一宿未眠,五點半出發,搭上公車,到了北車,坐了機場捷運,一路到了桃園。
走了二十分鐘,約莫八點半,靈堂外,看到你的名字,很不真實。

朋友之中,我是第一個到的吧。

獨自坐在大門外的花圃邊,等待儀式開始。
過了一個小時,她出現了,和他。

詩歌我很用力的唱喔,那是連映中的份的,你知道的吧。
送走了你之後,我搭上了公車,知道了事實。
問了學長,她和他在一起了。

心痛。這是我當下的感覺。

到了中壢火車站,他們下車了。我和老師們回到了學校。
我很痛,我回不了家。

當天晚上,和學長吃了飯,講了講話。
回到宿舍,老爸也上來了。

之後又躺了一天。痛了一天。繞不出去。
老爸說,也許吧,你可能想見我,也是為了讓我知道,她的事情,要我認清。
恩,謝謝你。
到了今天,我想,我應該好點了。

我必須賦予意義,像是阿德勒說的。

他與她是為了向前,或許是為了在某一天,再次與更好的我相遇,
又或者是與他順順利利的步入禮堂。

畢竟我與她再怎麼死守著,也是一樣裹足不前。
我可能還是克服不了,至少現在應該還沒克服。

不過,我還是在心中留著屬於她的位置,無可取代的位置。
或許吧,在未來的這幾年,我會遇到真正屬於我的人,
又或者是,遇到幾個人,都是為了與更好的她再次相遇。

一切都會好起來的。

我帶給她很多痛苦,但我相信,一定還有些無可取代的東西。
她能夠活的更加從心所欲,自由自在,不再為過去的事悲傷。

我只能這樣想,她在我心中壞不起來,不然我也會難過的。
永遠是最可愛的那個吧,但是過去的我不懂得珍惜。

因為你的離去,才讓我想通了這些。
但我依舊難過,不能成為彼此的貴人渡過難關。

還請你容許我我這樣自負。

我還是會念著,我還沒走出來,你怎麼能先走了呢?
最終還得是,你走了,我之後會走出來。
我最後還是會走出來的。

因為你。

這是你對我的意義。

你之前勸我的,
那執迷不悟的我,
在聊天視窗的種種,
我後悔最後沒跟你好好的聊,
還是困在我的感情之中。

謝謝你聖誕節那天,
給我的擁抱。

謝謝你給我找到的,
那些我應該賦予的,

意義。           
                                 永遠屬於你的吹管組員。

EOF

 

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前天夢到的龍捲風,終於在今天翻騰了。

知道妳又有新的人的事實。

心痛嗎?心臟跳得很快,可能是激動吧。

不過內心的聲音,對我說道:等吧。

看來,會是長期抗戰。

我要用一生下去等待,這是我的擔當。

等到,妳回來。屆時,我會變得更好,變成你心目中的那個模樣。

為了你,我願意。

EOF

 

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  • Jan 23 Wed 2019 02:39
  • 文字

不知道為什麼,

每每看到你的文字,

感覺就像是被敲擊到靈魂深處,

俯臥在血色的內心之上,

感受你曾經的親吻帶來的,

無盡的悲傷。

我,無法停止思考,無法失憶,只能困在無盡的回憶長廊。

理性、瘋狂與溫柔但缺乏堅定嗎?

時間或許會證明一切吧。

EOF

 

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這部片,讓我把自己投射到主角封閉的內心世界。

感覺看得時候好像得到了些什麼,回憶時卻回憶不太出來。

走出封閉的自我吧。

某個老師也說過,

我是個很封閉的人,

可能也是如此,

我才會嚮往著你擁有的自由。

這是我的自卑,在你身上的體現。

所以我才會想要去抓住你...

和主角一樣,

除了想要走出封閉的自我,

我也正在學著如何去愛一個人吧。

我有資格再對你溫柔一次嗎?

恩...主角最後的離開,算是呼應了朋友的願望,

適得其所吧。

「Sean, if the professor calls about the job, just tell him sorry, I had to go see about a girl. Will」

EOF

 

 

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  • Nov 23 Fri 2018 23:52
  • 場景

兩個肥宅抱著痛哭,
一個是因為走了的女人,
一個是因為還沒出現的女人。

「也許再給我十年,我就能追上你(現在的高度)了吧...」

未來世界,女生不用生孩子,因為有人工子宮。

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  • Nov 16 Fri 2018 01:39

「你這樣是在折磨他」
「你把自己想的太厲害了」
父親說過的話,不斷在浮現在我心頭。

自大、愛、恨,
折磨他人,
我憑什麼?

對於這些,我沉默、無語。
體會到自身的惡。
謊言?真誠?
往哪裡來?向哪裡去?

無所適,無所恃。

你沒錯,錯的是我。

「感情是你情我願的事,沒有誰虧欠誰,但它就像是乘法,一方為零,滿盤皆輸。」ref

我以為能無私的付出,結果卻是更自私的索求。

有時充滿背叛的恐懼威脅著我,
被壓著不能動彈,
有時充滿惡意的想法籠罩著我,
與道德拉扯,
有時充滿幸福的幻影搖曳,
只是夢醒。

 

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今天中午和同學吃飯,

他為我講述了段希特勒的故事。

當初希特勒要讀藝術大學,沒考上,於是從軍。

德國敗了,國家背了一堆東西,全德不好過。

他在客棧試圖叛變,結果被抓,進入監獄。

在監獄中他遇到了一位長官的妻子(?),鼓勵了他,就像母親的角色般。

到了審判那天,希特勒認罪,
但他發表了一段振奮的演說,
他說,他只是把德國失去的東西取回來。
真正叛國的難道不該是當局嗎。

全場振奮,希特勒以外的人都被釋放了,
而希特勒因為認罪,一樣還是必須入獄,
但他在入獄的這段時間著成了「我的奮鬥」。

我意外的是,我的奮鬥,我以為是像回憶錄性質的東西,
竟然是他正要崛起的時候寫的。

而另一點讓我意外的是,司法中立,竟然能釋放剩下的人,
而不受當局約束,可見當時的國情真的很糟糕。

朋友不斷跟我強調,希特勒的話術不一般般。
恩...我自覺,我是容易偶像崇拜的人,可能也很容易受到煽動吧。

有一個這樣的朋友,能和我講述故事,
而且是真正放眼世界歷史、人文科技(我們是理科生,不過他歷史真的不錯www),
真的是很棒啊,不過在學校和他吃飯的時間可能也不長了啊。

希望未來也能在世界的某個角落再遇到他,與他共事。

四年的時光,快告一段落了,我們各自的奮鬥也要開始了。

 

EOF

 

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  • May 25 Fri 2018 15:16
  • 膠著

生活改變了,但隨之而來的是一種膠著。

好像自己沒有目標,又或者說是不知道如何去實踐目標。

專題,覺得題目不夠實際,沒有很大的興趣去 push 我做。
可能是覺得目標太大之類的。
教授說要拉我回現實,可能是我又不夠積極,一直沒有實感。

看著同學們專題都有下落,我心便開始抖了起來。

看到身邊的同學對未來好像都有了目標,
考研的,專題好像都已經沒問題了,而開始讀書。
早畢的,每天還是 meeting,感覺很充實。
intern 的,現在都看不到人影了。

好像只有我在這裡。

似乎也沒辦法做自己喜歡的事情。

不喜歡 web 之類的,想好好研究 meta programming , FP。
但感覺又不在風頭上。

覺得被區塊鏈(專題)綁住。
我還不能找到關於該題目的有趣之點。

同學表示,要自己搞出個 EVM 不是件簡單的事。
我蠻懷疑自己實力,也懷疑教授對我的了解程度。

我或許就是這樣吧,事情一多便會亂了手腳。
這大概也是我沒辦法好好踏實做事的原因吧。

儘管學了三年程式,還是沒辦法好好 divide and conqure.

該開始按表操課了。

給自己一點信心。公演過後,就是一堆 project.

這也是我煩心的地方㖠。

課程專案 *2, 專題,期末通識報告,考研,公演,交際相處。大概...就這些吧

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今天是實驗室總 meeting。

學長先講了他將區塊鏈應用在保險的專題,

看到 Demo 影片,意外的有趣。

之前 Live Demo 和海報顯得有些乏味。

恩,對大四的專題有點改觀了。

然後就是同學的電子錢包應用,

用在租房,看起來還不錯,其實應用也沒那麼乏味。

最後教授叫我講一下 proposal,大概講了一下,

改了一下方向,除了估計 gas,還要給點優化上的建議。

大概就是這樣了,中午教授請吃披薩,給了我本書回去讀。

是有關 PL 的 semantic 方面。

教授說我算是他第一位做這方面的學生。

他在我這個年紀時也自己嘗試讀了很多這方面的東西。

之前做找他這方面的學生,自己都有些基礎,

他應該算是諮詢的角色吧。而我是近乎於零開始的學徒。

雖然之前有位立場和我相似學長的也做這方面,但最後轉方向了。

感覺我的實驗性質很高,儘管有些忐忑,但我對未來同時也感到雀躍。

我應該找到自己想要的東西了吧?

 

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教授:講話!

不然我不知道你適合什麼!

( ͡° ͜ʖ ͡°)

總結:可能試試看比較硬的東西,對目前看到大四做出來的,我比較沒有興趣。

現在看到的是 CMU 一個學生的 project,靜態分析 smart contract 所需的 gas。

現在再看他的 proposal,不排除會選相關的主題。

教授是說我可以試試看 semantic 的東西。

還有最後一點,可以試試看閱讀以太坊的黃皮書。

看得懂便能大有斬獲。

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計網大爆炸,有人考九七,結果我在及格線上。

教授 : 是不是沒在念書啊。

感覺很鬱悶,自己是不是太混了 ( 好像不用懷疑,就是 )。

計組也是平均上一點點,也是鬱悶。

我看作業系統也去了吧。

正規語言簡單,但是卻失手了。

這學期前途坎坷。感覺成績會大落,退個十幾名的。

還有教授給的四篇 paper 沒看,os proj , game proj , 通識 proj 。

一整個氣都不順,是不是該把 mini scheme 的 c interpreter proj 先停下來 ?

鬱悶。

(update : 學期結束,MD 成績還這麼高,學店! QQ)

 

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  • Oct 17 Tue 2017 02:43
  • 深夜

再次對現實感受到無力,被壓迫。

只是想打一些字,證明我還活著,仍在思考。

 

不能 coding ,只能看書。

 

理論的東西。

 

好想實踐,好想課金,看神書。

 

課吧。

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  • Oct 03 Tue 2017 01:37
  • 落點

總算是和教授見到面了。

由於專題方向一直不明確,教授就問了我還記得偏序性是什麼。

你數學還可以嗎,離散方面的。

其實還算是隱隱記得的,不過還是說不知道。明明見面前才看過拓扑排序的東西。

他說了一些名詞,大概就是那樣了吧。

嘛,不知道就說不知道,也沒什麼不對,不過總算是再次確定在 PL 領域集合論很重要。

哎呀,我的離散就是心領神會,然後過幾天就把名詞忘了啊。

"英文呢?" 我搖頭。

"現在英文已經不能算是錦上添花,甚至要算是雪中送炭了啊。"

教授,我知道    ; w ;

教授問我說你的比較偏向抽象思維還是工程思維,我一時回不上了,因為平時沒去注意。

我就回答看算法時,有時會想像出比較具體東西,幫助理解。

像剛剛拓扑排序那題,才在想說複雜度有點奇怪,

邊 trace code ,我就邊聯想到了海浪沖刷的景象。

要把水沖到你腳下,一次次沖刷,像是遞迴般的,越來越靠近,結束。

複雜度依然是 O(n),沒錯的。

這是抽象思維嗎?我不知道。可能也不是吧。

 

教授說他也不知道我的特性。所以也沒辦法下什麼決定。

聊到了他帶過的幾位學生,可惜我都不太熟。

後來有稍微查了一下,恩,很厲害的學長。難望項背。

最後他說 PL 這塊,因為現在研究室不是研究這個,

如果我決定要這個方向的話,

可能要獨立一點了。

現在是台大那邊比較有在做。

他又問了我獨立性相關的自身特性,我的回答是:

"我覺得應該可以"。 其實心裡是有個小小的問號的。

因為我一直覺得我有在接收新知,可是一直沒辦法對一件事深入。

我缺少的究竟是什麼?面對深奧事物去探究的好奇心與勇氣嗎?

還是英文差又懶得看那些東西 ( 我知道的,我也有在強迫自己 )

這可能要好好想想了。這對未來關係很大的。

 

教授想了想,給了我幾種方向。

一邊,就是像那幾個厲害的學長,想做甚麼都想好了,

教授這邊只是給個支持。他們就自由發揮了。

另一邊,就是只求專題過啦。

而中間,是想要有得到一些東西,也一邊尋求的。

所以教授就問我,要不要試試看 smart contract。

既然不知道全局最佳解,那就找局部最佳解吧。

在安全方面有沒有興趣?他會丟兩篇文章給我。

我想了想,(好像,以我認知)能碰到 FP 不錯,高中同學也有玩虛擬貨幣的,

之前就在問有沒有可以討論的對象,如果我有接觸的話,說不定可以一同討論。

儘管我對這個領域甚是陌生。

不過如同教授所說的,這是藍海,我是知道的。

而 FP 從來都只是個手段,而不是目的,

我也希望看看,能否藉由這個機會,增加我對這語言範式的掌握度。

唯一讓我有點疑慮的是,其他找這位教授的同學們,

如果他們要做相關的內容,會不會造成衝突。

我覺得是不會,因為就我理解,我們興趣都不太一樣。

我顧慮的另一點是,有一個計劃,教授指導學生數 max 為二。

如果他們有要投的話,那可能就要取捨一下了。

我其實對這個 project 也沒有說是很有野心,或是怎樣的。

對於現況,我只希望能夠好好進行下去,對於這個全然陌生的領域。

 

教授提到了令我印象深刻的一句話。

"要培養能夠洞察事物本質的能力。"

我馬上想到這個 vvv

「神之義眼」的圖片搜尋結果

他也是我很喜歡的主角啊。也是想成為的個性之一。

另外想成為的可能就是雷頓教授吧(?)

我想到我的同學,大一就進實驗室幫忙的好手。

因為是比賽出身,所以抽象思考和覺察本質的能力特別突出。

這兩年來我這條路的走向,也受他影響很深。

(儘管 lv 差太多,但是有個景仰的對象感覺超棒的)

(根本把他當成卡蜜了)

與教授的會談差不多就到這了。

最後他跟我說了聲加油。

讓我覺得責任很重大。似乎沒做出什麼便會辜負教授的樣子。

(好像也是如此啦,畢竟肯收我就已經很好了)

 

我自己想了想,會想走程式語言原理,

可能僅僅是對各種語言特性感到有興趣,以及受各種架構方法形成的美感吸引吧。

而從大一學PP 學 C,FP 認識了 Haskell , 大二 OOP 學 C++,FP 學到了 scheme,

感覺一路上與這些編譯器特別得緣,或許我蠻有猜 syntax error 相關 bug 的 sence。

嘛,雖然現在看起來因為這些理由就想要研究 PLT , FP 等東西,實在是有點 naive。

不過我是真的很想有一門由自己設計出來的語言啦。

 

恩 最後的小感慨。

中午在系上學生休息室,遇到了卷哥。

他說他覺得有種現在都沒做什麼事的感覺 ( 有經過我的二次闡發,可能失準 ) 。

又提到了他比的資料比賽,恩,今天的結果還沒出來。雖然已經是放棄狀態了。

提到之前高中就在打比賽的人,現在都蠻不錯的。就覺得高中在社團在幹嘛...

其實啊,我跟他都是熱音的...樣子,我說的是高中時。(某種神奇契合的感覺)

唉,這事我已經想兩年了,但我現在給的回答是,"要有機緣吧",

我覺得,現在能在這裡接觸電腦,也已經是有不錯的緣分了,畢竟我是喜歡這一塊的。

想到語言與世界文明教授給我們的幾段話,第一節上課時聽了頗有感觸,或許是與自身際遇一起做聯想了吧。

"沒有人生勝利組。一切沒有太早起步,亦沒太晚起步。放慢,專心就會圓滿。"

 

 

 

 

 

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